Sissi*, 66 ans
"Mon corps a changé. Ce qui était autrefois des zones érogènes n'était plus que de la peau. C'était comme si tous les fils avaient été coupés."
J'étais une femme, j'ai maintenant 66 ans et je veux raconter ici mon histoire : mon mari est décédé à l'âge de 45 ans d'un anévrisme. Nous avons été mariés pendant 23 ans, avons eu 2 fils et tous les deux ont obtenu de bons emplois. Nous nous sommes rencontrés pendant nos études. Du jour au lendemain, plus rien n'était comme avant. Je suis une femme forte, je peux le faire, c'est ce que je pensais. Oui, je me sentais fort, ce que je n'ai pas réussi, ce sont les choses émotionnelles. Comment bien faire son deuil ? Je me suis assis là avec de la culpabilité (nous nous sommes disputés auparavant) et d'autres problèmes et j'ai sombré dans la dépression, mais peut-être que c'était juste le chagrin. Alors je me suis envoyée dans une clinique parce que j'éprouvais le besoin d'en parler, mais c'était trop pour mon entourage.Après la mort de mon mari, ma vie a basculé pendant des années. Des phases dépressives alternaient avec des phases où je me débrouillais relativement bien. J'ai beaucoup voyagé, mes enfants disent que j'ai fui la douleur. Mais l'expérience d'aujourd'hui, c'est qu'on emporte tout avec soi, même en voyage.La façon dont les choses se sont passées avec moi, j'ai pris des antidépresseurs de temps en temps, mais à part les effets secondaires, je n'ai pas ressenti d'effets positifs. Je me sentais moins bien avec les antidépresseurs que sans, alors j'ai arrêté de les prendre. Je suppose que j'ai essayé toute la gamme. "Les premiers antidépresseurs n'avaient aucun effet sur ma sexualité. Quand j'étais vraiment mal, je n'étais pas intéressé par le sexe, dans les meilleures phases, ma libido était de retour." Puis la ménopause est arrivée et je suis retombé dans la dépression. Le psychiatre a dit que toute dépression passe. Je ne voulais pas y croire à l'époque. Pourrais-je imaginer toucher une pension ? À l'époque, je ne savais pas vraiment dans quoi je m'embarquais, mais je me sentais complètement dépassé par mon travail car je n'arrivais pas à me concentrer et je faisais des erreurs. J'avais un travail à responsabilité pour lequel je m'étais battu et que j'aimais faire, mais je n'étais plus à la hauteur. Je ne le savais pas. Puis vint la retraite à 55 ans et lentement la dépression disparut. C'est une histoire et certaines choses auxquelles vous ne réfléchissez qu'après. J'ai eu des désirs sexuels après la mort de mon mari. J'ai eu quelques relations, j'ai eu envie de proximité, de sexe. "Le sexe a toujours été beau. C'était vivant. Je pouvais me sentir." J'ai ensuite eu une relation pendant 8 ans, c'était un peu difficile, mais nous étions très attirés l'un par l'autre et nous avons toujours eu de bons rapports sexuels, jusqu'à ce que tout à coup tout soit différent. C'est à ce moment-là que j'ai abandonné mon travail et que j'ai probablement pris ou arrêté l'antidépresseur. "Mon corps a changé. Ce qui était autrefois des zones érogènes n'était plus que de la peau. C'était comme si tous les fils avaient été coupés." Je n'étais plus excité, je ne pouvais plus embrasser, je ne pouvais plus être touché, je ne pouvais plus du tout le supporter. J'ai pleuré, j'étais en colère, je n'ai rien compris du tout. La relation s'est effondrée. À qui pouvez-vous en parler? Ma copine ne pouvait pas imaginer que je ne fonctionnais plus sexuellement. Je suis une femme attirante à l'extérieur. A l'époque je l'attribuais à la ménopause, je ne suis tombé sur PSSD que plus tard dans un forum. J'ai continué à chercher le problème quelque part parce que ça n'avait aucun sens. Je ne me souviens même pas de quel antidépresseur il s'agissait, mais cela a du sens pour moi. Comme j'avais des effets secondaires graves des antidépresseurs, je n'ai jamais pu les prendre longtemps et j'ai toujours arrêté de les prendre rapidement et de manière incontrôlable. Aujourd'hui, je pense que les médicaments ont déclenché cette perte douloureuse, car je ne peux pas imaginer une altération aussi massive des capacités sexuelles, émotionnelles et cognitives à la suite de la ménopause. Vous n'avez pas besoin d'en parler aux médecins, tout est psychologique. . Ça fait mal! Personne ne m'a jamais fait de mal sexuellement, pourquoi devrais-je rejeter le sexe ? Et même après la ménopause, les gens ont encore des sentiments, du désir et de la sexualité.La perte est trop douloureuse. Je l'ai fourré dans un coin. C'est censé rester là, mais ce n'est pas le cas, parce que nous vivons dans un monde de sexualité. Les hommes ne m'attirent plus. Si je vois un film dans lequel les gens s'embrassent, je trouve ça dégoûtant. L'interaction entre l'homme et la femme envoie et reçoit. Je n'envoie et ne reçois plus, je ne rêve jamais. Je ne peux pas être heureux. J'ai été dans des endroits tellement incroyables dans le monde et je ne peux pas le sentir. Des problèmes de concentration m'ont déjà fait abandonner mon travail, et je n'ose plus aborder des sujets plus complexes. Je suis vite dépassé. Entre-temps, je suis devenu un patient souffrant de douleurs, ce que j'attribue en quelque sorte aux antidépresseurs. Tout est lié - rien ne doit être considéré isolément.Avec le recul, je regrette de ne pas avoir documenté ce que je ressentais à propos de quel antidépresseur. C'est dommage. Aujourd'hui, je peux seulement dire que les deux derniers étaient Cymbalta et Valdoxan. Dans une clinique, j'ai essayé à nouveau mirtazapine 1 comprimé, mais c'était terrible. Je ne pouvais pas dormir mais j'étais abasourdi. Plus jamais!