Sisi*, 66 anni
"Il mio corpo è cambiato. Quelle che erano zone erogene improvvisamente erano solo pelle. Era come se tutti i fili fossero stati tagliati."
Ero una donna, ora ho 66 anni e voglio raccontare qui la mia storia Mio marito è morto a 45 anni per un aneurisma. Siamo stati sposati per 23 anni, abbiamo avuto 2 figli ed entrambi abbiamo trovato un buon lavoro. Ci siamo conosciuti mentre studiavamo. Da un giorno all'altro, niente era come prima. Sono una donna forte, posso farcela, questo è quello che pensavo. Sì, mi sentivo forte, quello che non riuscivo a fare erano le cose emotive. Come ti addolori correttamente? Mi sono seduto lì con il senso di colpa (abbiamo già litigato) e alcuni altri problemi e sono scivolato nella depressione, ma forse era solo il dolore. Così mi sono mandata in una clinica perché sentivo il bisogno di parlarne, ma era troppo per chi mi stava intorno.Dopo la morte di mio marito, la mia vita è andata avanti e indietro per anni. Fasi depressive si alternavano a fasi in cui me la cavavo relativamente bene. Ho viaggiato molto, i miei figli dicono che sono scappato dal dolore. Ma l'esperienza di oggi è che porti tutto con te, anche in viaggio, per come sono andate le cose con me, ogni tanto prendevo antidepressivi, ma a parte gli effetti collaterali non ho sentito alcun effetto positivo. Mi sentivo peggio con gli antidepressivi che senza, quindi ho smesso di prenderli. Credo di aver provato l'intera gamma. "Gli antidepressivi iniziali non hanno avuto alcun effetto sulla mia sessualità. Quando stavo davvero male, non ero interessato al sesso, nelle fasi migliori la mia libido era tornata". Poi è arrivata la menopausa e sono ricaduto nella depressione. Lo psichiatra ha detto che ogni depressione passa. Non volevo crederci in quel momento. Potrei immaginare di riscuotere una pensione? A quel tempo non sapevo davvero in cosa mi stavo cacciando, ma mi sentivo completamente sopraffatto dal mio lavoro perché non riuscivo a concentrarmi e facevo errori. Avevo un lavoro responsabile per il quale avevo lottato e mi piaceva farlo, ma non ero più all'altezza. Non lo sapevo. Poi è arrivato il pensionamento a 55 anni e piano piano la depressione è scomparsa. È una storia e alcune cose su cui rifletti solo dopo. Ho avuto desideri sessuali dopo la morte di mio marito. Ho avuto alcune relazioni, ho desiderato la vicinanza, il sesso. "Il sesso è sempre stato bello. Era vivo. Potevo sentirmi." Poi ho avuto una relazione per 8 anni, è stato un po' difficile, ma siamo diventati molto attratti l'uno dall'altra e abbiamo sempre fatto del buon sesso, finché all'improvviso tutto è stato diverso. Quello è stato il momento in cui ho rinunciato al mio lavoro e probabilmente ho preso o interrotto l'antidepressivo. "Il mio corpo è cambiato. Quelle che erano zone erogene improvvisamente erano solo pelle. Era come se tutti i fili fossero stati tagliati." Non ero più eccitato, non potevo più baciare, non potevo più essere toccato, non potevo sopportarlo affatto. Ho pianto, ero arrabbiato, non ho capito affatto tutto. La relazione è crollata. Con chi puoi parlare di questo? La mia ragazza non poteva immaginare che non funzionassi più sessualmente. Sono una donna attraente all'esterno. A quel tempo l'ho attribuito alla menopausa, mi sono imbattuto in PSSD solo più tardi in un forum. Ho continuato a cercare il problema da qualche parte perché non aveva alcun senso. Non riesco nemmeno a ricordare quale antidepressivo fosse, ma per me ha senso. Dal momento che ho avuto gravi effetti collaterali dagli antidepressivi, non sono mai stato in grado di prenderli a lungo e ho sempre smesso di prenderli in modo rapido e incontrollabile. Oggi penso che sia stato il farmaco ad innescare questa perdita dolorosa, perché non riesco a immaginare una compromissione così massiccia delle capacità sessuali, emotive e cognitive come conseguenza della menopausa, non è necessario parlarne con i medici, è tutto psicologico . Fa male! Nessuno mi ha mai ferito sessualmente, perché dovrei rifiutare il sesso? E anche dopo la menopausa, le persone hanno ancora sentimenti, desiderio e sessualità.La perdita è troppo dolorosa. L'ho messo in un angolo. Dovrebbe rimanere lì, ma non è così, perché viviamo in un mondo di sessualità. Gli uomini non mi attraggono più. Se vedo un film in cui le persone si baciano, lo trovo disgustoso. L'interazione tra uomo e donna è inviare e ricevere. Non mando e ricevo più, non sogno mai. non posso essere felice. Sono stato in posti così meravigliosi nel mondo e non riesco a sentirlo. I problemi di concentrazione mi hanno già fatto desistere dal mio lavoro e non oso più affrontare argomenti più complessi. Sono rapidamente sopraffatto. Nel frattempo sono diventato un malato di dolore, che in qualche modo attribuisco agli antidepressivi. Tutto è collegato, nulla deve essere considerato isolatamente.In retrospettiva, mi dispiace di non aver documentato come mi sentivo riguardo a quale antidepressivo. Peccato. Oggi posso solo dire che gli ultimi due sono stati Cymbalta e Valdoxan. In una clinica ho provato di nuovo mirtazapina 1 compressa, ma è stato terribile. Non riuscivo a dormire ma ero stordito. Mai più!