Sissi*, 66
"Kehoni muuttui. Erogeeniset alueet olivat yhtäkkiä vain ihoa. Tuntui kuin kaikki johdot olisi katkennut."
Olin nainen, nyt olen 66-vuotias ja haluan kertoa tarinani täällä Mieheni kuoli 45-vuotiaana aneurysmaan. Olimme naimisissa 23 vuotta, meillä oli 2 poikaa ja molemmat saivat hyviä töitä. Tapasimme toisemme opiskelun aikana. Päivästä toiseen mikään ei ollut niin kuin oli. Olen vahva nainen, pystyn siihen, niin ajattelin. Kyllä, tunsin oloni vahvaksi, mutta en jaksanut tunteita. Miten surra oikein? Istuin siellä syyllisyyden (meillä oli tappelu ennen) ja muiden asioiden kanssa ja vaivuin masennukseen, mutta ehkä se johtui vain surusta. Joten lähetin itseni klinikalle, koska tunsin tarvetta puhua siitä, mutta se oli liikaa ympärilläni oleville.Mieheni kuoleman jälkeen elämäni meni ylös ja alas vuosia. Masennusvaiheet vuorottelivat vaiheiden kanssa, joissa pärjäsin suhteellisen hyvin. Olen matkustanut paljon, lapseni sanovat, että olen paennut kipua. Mutta tämän päivän kokemus on se, että matkallekin otetaan kaikki mukaan.. Se, miten asiat menivät ylös ja alas, otin silloin tällöin masennuslääkkeitä, mutta sivuvaikutuksia lukuun ottamatta en tuntenut mitään positiivisia vaikutuksia. Minulla oli huonompi olo masennuslääkkeiden kanssa kuin ilman, joten lopetin niiden käytön. Olen varmaan kokeillut koko valikoimaa. "Alkuperäisillä masennuslääkkeillä ei ollut vaikutusta seksuaalisuuteeni. Kun olin todella huono, en ollut kiinnostunut seksistä, paremmissa vaiheissa libidoni palasi." Sitten tuli vaihdevuodet ja vaivuin takaisin masennukseen. Psykiatri sanoi, että jokainen masennus menee ohi. En halunnut uskoa sitä silloin. Voinko kuvitella eläkettä? Tuolloin en oikein tiennyt, mihin olin ryhtymässä, mutta tunsin itseni täysin ylivoimaiseksi työni kanssa, koska en pystynyt keskittymään ja tein virheitä. Minulla oli vastuullinen työ, jonka puolesta olin taistellut ja jonka tekemisestä nautin, mutta en enää jaksanut sitä. En tiennyt sitä. Sitten tuli eläkkeelle 55-vuotiaana ja hitaasti masennus katosi. Se on tarina ja joitain asioita, joita mietit vasta jälkeenpäin. Minulla oli seksuaalisia haluja mieheni kuoleman jälkeen. Minulla on ollut muutama suhde, olen kaivannut läheisyyttä, seksiä. "Seksi oli aina kaunista. Se oli elävää. Tunsin itseni." Minulla oli sitten suhde 8 vuotta, se oli vähän vaikeaa, mutta kiintyimme toisiimme ja meillä oli aina hyvää seksiä, kunnes yhtäkkiä kaikki oli toisin. Se oli se kohta, jolloin luovuin työstäni ja luultavasti otin tai lopetin masennuslääkkeen. "Kehoni muuttui. Erogeeniset alueet olivat yhtäkkiä vain ihoa. Tuntui kuin kaikki johdot olisi katkennut." En ollut enää kiihtynyt, en voinut suudella enää, en enää koskettanut minua, en voinut käsitellä sitä ollenkaan. Itkin, olin vihainen, en ymmärtänyt koko asiaa ollenkaan. Suhde romahti. Kenelle voit puhua tästä? Tyttöystäväni ei voinut kuvitella, etten enää toimi seksuaalisesti. Olen ulkoisesti viehättävä nainen. Tuolloin laitoin sen vaihdevuosiin, törmäsin PSSD:hen vasta myöhemmin foorumilla. Etsin edelleen ongelmaa jostain, koska siinä ei ollut mitään järkeä. En edes muista mikä masennuslääke se oli, mutta minusta se on järkevää. Koska minulla oli vakavia sivuvaikutuksia masennuslääkkeistä, en koskaan voinut ottaa niitä pitkään ja lopetin aina niiden käytön nopeasti ja hallitsemattomasti. Nykyään luulen, että lääkitys laukaisi tämän tuskallisen menetyksen, koska en voi kuvitella niin massiivista seksuaalisten, emotionaalisten ja kognitiivisten kykyjen heikkenemistä vaihdevuosien seurauksena.. Siitä ei tarvitse puhua lääkäreiden kanssa, kaikki on psykologista . Tuo sattui! Kukaan ei ole koskaan satuttanut minua seksuaalisesti, miksi minun pitäisi kieltäytyä seksistä? Ja vaihdevuosien jälkeenkin ihmisillä on edelleen tunteita, kaipuuta ja seksuaalisuutta, menetys on liian tuskallista. Laitoin sen nurkkaan. Sen pitäisi jäädä sinne, mutta se ei jää, koska elämme seksuaalisuuden maailmassa. Miehet eivät enää houkuttele minua. Jos näen elokuvan, jossa ihmiset suutelevat, minusta se on inhottavaa. Vuorovaikutus miehen ja naisen välillä on lähettämistä ja vastaanottamista. En enää lähetä enkä vastaanota! En koskaan haaveile. En voi olla onnellinen. Olen käynyt niin upeissa paikoissa maailmassa, enkä voi tuntea sitä. Keskittymisongelmat ovat jo saaneet minut luopumaan työstäni, enkä enää uskalla tarttua monimutkaisempiin aiheisiin. Yhdyn nopeasti. Sillä välin minusta on tullut kipupotilas, jonka jotenkin katson masennuslääkkeiden syyksi. Kaikki liittyy toisiinsa - mitään ei tule tarkastella erillään. Jälkeenpäin katsottuna pahoittelen, etten dokumentoinut, miltä masennuslääke minusta tuntui. Se on liian huono. Tänään voin vain sanoa, että kaksi viimeistä olivat Cymbalta ja Valdoxan. Klinikalla kokeilin uudelleen mirtatsapiinia 1 tablettia, mutta se oli kauheaa. En saanut unta, mutta olin järkyttynyt. Ei koskaan uudestaan!