Marie*, 39 ans, fluoxétine
Je me nourris du passé, du souvenir d'"Amour et Passion"
>> Lisez cette histoire en allemand Je pense au moment sur le balcon. De la maison solitaire, du vent doux, du bruissement des arbres. De légèreté, d'extase, de désir. Le sentiment de ne pas savoir où finit mon corps et où commence le tien. comment tu m'embrasses Ce jeu. Comment je te sens Cette proximité. Alors que le sentiment se répand en moi. Pas de retour en arrière. C'est si facile, si beau. C'était la dernière fois. Combien de fois ai-je souhaité, ai-je désiré, ai-je imaginé que cela puisse être à nouveau comme ça. Mais ce ne sera probablement plus jamais pareil car je suis chimiquement castré. Aujourd'hui, je dois me concentrer pour ressentir quelque chose, je dois regarder du porno fait maison dans ma tête pour en tirer du plaisir, je dois vous dire que vous devez me toucher plus fort pour ressentir quoi que ce soit. Aucun sentiment ne se répand en moi. La nostalgie est vaine, je me nourris du passé, du souvenir de "l'Amour et la Passion". Maintenant, j'ai besoin de concentration et de précision. Si j'ai de la chance, ce sera un peu comme avant. Un peu. Comment est-ce arrivé ? J'avais 25 ans et je n'étais pas bien. Souvent, je ne voulais pas quitter la maison, je restais au lit pendant des heures et je commençais à pleurer sans raison. J'avais l'impression que la situation devenait incontrôlable et en désespoir de cause, j'ai consulté un médecin, pensant qu'un médicament pourrait m'aider.Le médecin m'a prescrit un ISRS, un antidépresseur. Il ne m'a pas convaincu, je le voulais. Il n'y avait aucune raison d'avoir peur. J'ai lu très attentivement la notice d'emballage, il n'y avait rien d'alarmant dedans. Puis j'ai commencé à en prendre. J'étais très consciencieuse, méticuleusement attentive à ne pas oublier de pilules et à toujours les prendre à la même heure. "Les effets secondaires étaient extrêmes. J'ai eu de graves crises de vertiges et d'évanouissements, des cauchemars effrayants répétés, je me suis endormi à l'université ou dans le train même si j'avais assez dormi. Et : je suis devenu sourd. Émotionnellement et sexuellement." Comme si c'était hier, je me souviens avoir demandé à mon petit ami pendant que nous faisions l'amour s'il pensait que mon vagin était normal. Parce que j'étais complètement sourd. Je ne ressentais plus rien. Et cela devrait rester ainsi. Aujourd'hui encore je souffre de surdité génitale, plus de 10 ans après la première pilule, plus de 8 ans après la dernière.Revenons à cette époque : j'avais le problème avec la première dose que je n'arrivais plus à atteindre l'orgasme. C'était complètement inhabituel pour moi car j'avais toujours aimé la sexualité et la masturbation et connaissais très bien mon corps. Ma dépression n'avait JAMAIS eu d'impact là-dessus. J'ai adoré le sentiment d'excitation, la luxure. Le disparu sous la prise. Mais ce n'est pas tout. Après l'anorgasmie, j'ai ressenti des engourdissements, puis je n'ai pas pu me mouiller, les rêves érotiques ont disparu, je ne pouvais plus du tout me masturber, la libido était nulle et finalement je me suis sentie complètement asexuée, comme si quelqu'un se faisait découper une partie. de mon cerveau. Il n'y avait absolument rien de plus, c'était même arrivé au point où je trouvais drôle l'idée de coucher avec un homme. Si quelqu'un m'avait dit quelques semaines plus tôt que cela m'arriverait, je me serais moqué d'eux parce que l'idée était tellement absurde.Comme je m'étais très bien stabilisé mentalement, j'ai lentement abandonné la drogue après quelques mois. Ne voulant pas risquer une rechute, j'ai lentement réduit la dose sur plusieurs mois. Même si être asexué était bizarre, je « savais » que si j'arrêtais complètement de prendre le médicament, tout redeviendrait normal. Cela fait maintenant plus de 10 ans que je n'ai pas pris de pilule. Je n'ai plus jamais pris de psychotropes, mentalement je vais bien. Mais ma sexualité est encore massivement altérée. Depuis que je prends un ISRS, j'ai du mal à atteindre l'orgasme. La sensibilité de mon clitoris est tellement limitée que je dois le stimuler très directement pendant longtemps pour arriver à terme à l'orgasme, souvent très faible. Souvent, tout est douloureux après parce que je dois exercer tellement de pression à cause de l'engourdissement. Je n'avais plus un seul rêve érotique, quelque chose qui m'avait toujours appartenu. La libido est quasi inexistante, même si elle était très forte avant de la prendre. Je ne connais plus les papillons dans mon estomac. "C'est comme s'il manquait quelque chose dans mon cerveau. Et j'ai l'impression que la connexion entre ma tête et mon vagin a été coupée." Dans l'ensemble, la drogue a emporté une partie de mon identité. Je me sens physiquement endommagé et une partie de ma personnalité a été enlevée. Quand je vais chez le médecin, je ne suis généralement pas pris au sérieux. Souvent, les médecins n'écoutent pas ou changent simplement de sujet. Je trouve cela très décevant et humiliant, car il faut beaucoup d'efforts pour s'ouvrir à un étranger et parler de ce sujet. Ce serait un pas dans la bonne direction si les médecins et les thérapeutes commençaient enfin à prendre leurs patients au sérieux et non les rejeter avec le "numéro psycho". Même quelqu'un qui a eu ou a encore un problème psychologique a droit à une sexualité épanouie, et au lieu de nous détourner, les médecins devraient essayer de trouver une solution et surtout d'éduquer les nouveaux patients sur le risque d'effets secondaires durables. Je le souhaite.* Nom changé