Marie*, 39, fluoksetiini
Minua ruokkii menneisyys, muisto "rakkaudesta ja intohimosta"
>> Lue tämä tarina saksaksi, ajattelen hetkeä parvekkeella. Yksinäisestä talosta, lempeästä tuulesta, puiden kahinasta. Kevyydestä, hurmiosta, halusta. Tunne siitä, etten tiedä, missä ruumiini päättyy ja sinun alkaa. kuinka suutelet minua Tämä peli. Kuinka tunnen sinut Tämä läheisyys. Kun tunne leviää minussa. Ei takaisin kääntymistä. Se on niin helppoa, niin kaunista. Se oli viimeinen kerta. Kuinka usein olen toivonut, olenko kaivannut, olenko kuvitellut, että se voisi olla tällaista uudelleen. Mutta se ei todennäköisesti tule olemaan koskaan ennallaan, koska olen kemiallisesti kastroitu. Tänään minun on keskityttävä tunteakseni jotain, minun täytyy katsella kotitekoista pornoa mielessäni saadakseni siitä nautintoa, minun on kerrottava, että sinun on koskettava minua kovemmin tunteaksesi mitään. Mikään tunne ei leviä minussa. Kaipuu on turhaa, minua ravitsee menneisyys, muisto "rakkaudesta ja intohimosta". Nyt tarvitsen keskittymistä ja tarkkuutta. Jos olen onnekas, se on vähän kuten ennenkin. Vähän. Kuinka tämä tapahtui? Olin 25-vuotias ja olin huonovointinen. Usein en halunnut lähteä kotoa, makasin sängyssä tuntikausia ja aloin itkeä ilman syytä. Minusta tuntui, että tilanne karkasi käsistä ja epätoivoisena käännyin lääkäriin uskoen, että jokin lääke voisi auttaa minua.Lääkäri määräsi minulle SSRI:n, masennuslääkkeen. Hän ei puhunut minua siihen, minä halusin sen. Ei ollut syytä pelätä. Luin pakkausselosteen erittäin huolellisesti, siinä ei ollut mitään hälyttävää. Sitten aloin ottaa sitä. Olin hyvin tunnollinen, varovaisesti, etten unohda pillereitä ja otin ne aina samaan aikaan. "Haittavaikutukset olivat äärimmäisiä. Minulla oli vakavia huimaus- ja pyörtymiskohtauksia, toistuvia pelottavia painajaisia, nukahdin yliopistossa tai junassa, vaikka olin nukkunut tarpeeksi. Ja: minusta tuli kuuro. Emotionaalisesti ja seksuaalisesti." Ikään kuin se olisi eilen, muistan kysyneeni poikaystävältäni rakastellessamme, onko hänen mielestään emättimeni normaali. Koska olin täysin kuuro. En tuntenut enää mitään. Ja sellaisena sen pitäisi pysyä. Vielä nykyäänkin kärsin sukupuolielinten kuuroudesta, yli 10 vuotta ensimmäisen pillerin jälkeen, yli 8 vuotta viimeisen pillerin jälkeen.. Tuohon aikaan: minulla oli ongelma ensimmäisen annoksen kanssa, etten saanut enää orgasmia. Se oli minulle täysin epätavallista, koska olin aina nauttinut seksuaalisuudesta ja masturbaatiosta ja tunsin kehoni erittäin hyvin. Masennukseni ei ole KOSKAAN vaikuttanut siihen. Rakastin jännityksen tunnetta, himoa. Se katosi ottamisen alle. Mutta ei siinä kaikki. Anorgasmian jälkeen tunsin tunnottomuutta, sitten en pystynyt kastumaan, eroottiset unet katosivat, en voinut masturboida ollenkaan, libido oli nolla ja lopulta tunsin oloni täysin aseksuaaliksi, kuin joku olisi leikannut osan irti. aivoistani. Ei siinä ollut mitään muuta, se meni jopa siihen pisteeseen, että minusta ajatus miehen kanssa nukkumisesta oli hauska. Jos joku olisi kertonut minulle muutama viikko aikaisemmin, että tämä tapahtuisi minulle, olisin nauranut hänelle, koska idea oli niin absurdi.Koska olin henkisesti vakiintunut erittäin hyvin, hiipiin lääkkeestä hitaasti muutaman kuukauden kuluttua. Koska en halunnut riskeerata uusiutumista, pienensin annosta hitaasti useiden kuukausien aikana. Vaikka aseksuaalisuus oli outoa, " tiesin ", että jos lopetan lääkkeen käytön kokonaan, kaikki palaa normaaliksi. Nyt on kulunut yli 10 vuotta siitä, kun viimeksi otin pillerin. En ole enää koskaan käyttänyt psykotrooppisia lääkkeitä, henkisesti voin hyvin. Mutta seksuaalisuuteni on edelleen massiivisesti heikentynyt. Siitä lähtien, kun olen ottanut SSRI-lääkettä, minulla on ollut vaikeuksia saavuttaa orgasmia. Klitorikseni herkkyys on niin rajallinen, että joudun stimuloimaan sitä hyvin suoraan pitkän ajan päästäkseni lopulta orgasmin, joka on usein hyvin heikko. Usein kaikki tuntuu jälkeenpäin kipeältä, koska joudun painostamaan niin paljon tunnottomuuden takia. Minulla ei ollut enää ainuttakaan eroottista unta, jotain, mikä oli aina kuulunut minulle. Libido on käytännössä olematon, vaikka se oli erittäin vahva ennen sen ottamista. En tunne enää perhosia vatsassani. "Tuntuu kuin aivoistani puuttuisi jotain. Ja tuntuu, että yhteys pääni ja emättimen välillä on katkennut." Kaiken kaikkiaan huume vei osan identiteetistäni. Tunnen itseni fyysisesti vahingoittuneeksi ja osa persoonallisuudestani on poistettu. Kun menen lääkäriin, minua ei yleensä oteta vakavasti. Lääkärit eivät usein kuuntele tai vain vaihtavat puheenaihetta. Minusta se on erittäin pettymys ja nöyryyttävä, koska vieraalle ihmiselle avautuminen ja tästä aiheesta puhuminen vaatii paljon vaivaa. Olisi askel oikeaan suuntaan, jos lääkärit ja terapeutit alkaisivat vihdoinkin ottaa potilaansa vakavasti eikä ottaa hylkää ne "psykonumerolla". Jopa sellaisella, jolla on joskus ollut tai on edelleen psykologinen ongelma, on oikeus toteutuneeseen seksuaalisuuteen, ja lääkäreiden tulisi yrittää löytää ratkaisun ja ennen kaikkea kouluttaa uusia potilaita pysyvien sivuvaikutusten riskeistä sen sijaan, että ne hylkäsivät meidät. Toivon sitä.* Nimi muutettu